Arkiv | februar, 2016

Kastraksjonen

20 Feb

 Les gjerne også:

Forbanna jævler!

Sjyverk

Derfor blir du værsjuk

Det hendte i de dager at jeg fikk beskjed fra min bedre halvdel at fire unger var mer enn nok. Faktisk så mye at bare tanken på en ny, krevende skrikerunge ville medføre en langvarig tjeneste i det som menn flest frykter mest: Sølibatet.

Bare tanken på Sølibatet er det som får menn til å gro skjegg og bli mer katolsk enn Muhammed på Langfredag. Derfor er det menn blir lovet 72 jomfruer hvis de kommer til himmelen i tusen biter.

SELV TENKER JEG alltid fremover og har aldri skjønt dette med 72 jomfruer. For seriøst, er det virkelig ingen menn som tenker på konsekvensene?

Etter en uke vil det jo ikke være en eneste jomfru igjen! Nei, da vil det være 72 eks-jomfruer med holdninger og krav. 72 krevende koner er ikke helt det samme. Himmelrike er det ikke.

HVOROM ALLTING er stilte jeg opp på privatklinikken for å få utført det som blir beskrevet som en «smertefri behandling uten mén». Jammen var det smertefritt, og jommen var det et «men» der!

NED MED BUKSA og frem med familiesmykkene. Nå kom takken for lang og tro tjeneste. Guttene mine skulle dimitteres for godt og møte en skjebne verre enn siste kapittel av Karius og Baktus. Du vet, der de små rakkerne er forlatt på en flåte på havet. Glemt av Jens, mora hans, og den fordømte tannbørsten.

Selv håpet jeg i det minste på en liten bonus. Dette var jo en privatklinikk. Skulle det ikke komme en hyggelig sykepleierske? Skulle hun ikke ha botoxglatt panne, og skulle hun ikke berolige meg med et blendahvitt laser-smil som knuste angsten for barberhøvelen?

Sykepleieren kom aldri. Men det gjorde barberhøvelen. Det visste jeg.

For når du har vært gift en stund kan du glemme Tinder-glatte føreforhold. Dette er dokumentarmat for BBC Earth og David Attenborough. Dette er urskog slik Gud skapte mennesket. Gifte folk er nasjonalpark-kandidater på vei til frølageret på Svalbard.

OG NÅ HOLDT JEG på å gå i frø, for hva er det doktoren drar frem fra torturskuffen sin? Jo, en BIC engangshøvel!

Hvis du aldri har prøvd en BIC engangshøvel kan jeg opplyse at den er så grov at mannfolk flest bruker den til å flekke vekk gammel, gjenstridig husmaling. Aldri i ansiktet. Å faktisk bruke den mot skjeggstubber vil resultere i et ansikt som kvalifiserer til hovedmistenkt i en Jo Nesbø-roman.

Nå skulle engangsbøddelen sanere furutoppens orgelbrus. Jeg stakk tommelen i munnen. Hvor var den fagre sykepleier-møen jeg drømte om? Hvor var de 72 jomfruene?

Hvorfor var jeg her?

ETTER HAN hadde raspet seg ferdig, var det klart for bedøvelse, såpass skjønte jeg der jeg lå med knærne opp og baken bar. Han romlet med noe nede i torturskuffen. Så sa han: Hvilken bedøvelse foretrekker du?

I den ene hånden holdt han en stor, vanskapt sprøyte. I den andre en skinnende hammer.

Hv-hv-hva mener du? spurte jeg.

Foretrekker du at jeg slår deg i hodet på gammelmåten, eller vil du ha denne? sa han og holdt frem sprøyten.

Det ble sprøyten. Deretter 10 minutter venting for at bedøvelsen skulle virke. Det er mye man får studert i et rom mens man venter. Jeg skjønte fort at her gjaldt en spesiell humor. På veggene hang vitsetegninger med menn som fikk utført vasektomi. Der hang spøken med hammeren og sprøyten. Galningen kjørte den på egne pasienter!

Det er stor forskjell på privatklinikkens glansede brosjyrer, og egen opplevelse om hva som skjer under en vasektomi.

Slik beskrives prosedyren i brosjyren: «Lokalbedøvelse settes i huden før man legger et 1 cm langt snitt i huden. Sædlederen fiskes ut gjennom det lille hudsnittet og ca. 15 mm av den klippes bort. Endene knytes med tråd for å sikre at de tettes. Hudsnittet lukkes med en tråd som forsvinner av seg selv etter 2-3 uker. Det vil være noe ubehag som stråler opp i lysken når sædlederen fiskes fram.»

Slik opplevdes det:  «Herregud, det er en kniv der nede. Han skjærer i ballene mine! Jeg tror jeg kjenner det! Hva om han er en sånn psykopat som plutselig går amok og skjærer av alt? Det kan skje! Hva skjærer han i nå? Jeg kjenner at han drar i noe. AAUUU! Har han tenkt å dra ut innvollene mine? Hvorfor gråter jeg? Jeg har ikke grått siden første barnet ble født.

FY FAEN I HELVETE SÅ VONDT DET GJØR!»

15 bloddryppende minutter senere: Legen forteller at jeg normalt vil være «noe øm i et døgn».

Hva mener du med «øm i et døgn?» Hvorfor får jeg et glass med 100 stk. Paralgin Forte da? Disse pillene rekker jo til en hel sykehus-reform!

4500 kroner fattigere vakler jeg bredbent ut på parkeringsplassen og tenker på en av vitsene som hang på bøddelens vegg:

En mann våkner opp etter en vasektomi. Legen ser bekymret ut.

«Hva er det?» spør pasienten.

«Jeg har en god og en dårlig nyhet til deg,» sier legen.

«Den dårlige nyheten er at jeg dessverre kom til å skjære bort begge testiklene».

Pasienten ser sjokkert på legen. «Hva er den gode nyheten da?»

«Den gode er at jeg tok prøver av dem, og de viser at du er frisk som en fisk!»

 Les gjerne også:

Sisteskvetten

Sjyverk

Derfor blir du værsjuk